Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа, представляешь, сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
— Зачем ты насрал у меня в подъезде?
— Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобиться вам в будущем.
— А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать «всё должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Знаете, как можно развлечь себя в магазине?!Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась…»
Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка…» — вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…»
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Если из отечественноймашины не капает масло, значит, оно закончилось.
— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. у тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие…
Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет…
Просто так сопли не вытекают…
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа се. ксуальной совместимости. Там такой вопрос : — Мастурбировать при партнёре — это… а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик… и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму ...
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка…
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
Приходит Вовочка (В) к маме (М) и говорит:
(В)-Мам, купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить, тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе (П) и говорит:
(В)-пап, купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится, тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду (Д) и говорит:
(В)-дед, купи мне пушку как у терминатора
...
Эстонская народная мудрость: Тише едешь — меньше русский.
...
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришёл в кинотеатр, а на кассе висит объявление «Билетов на 18:50 нет». «Блин!» — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать…
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задаёт вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идёт ...
У меня всё заебись, удивись и подавись.
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1-как горит огонь
2-как течёт вода
3-как усатая девочка пьёт кефир
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского ...
Больной у уролога:
— Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет всё не-т о.
— Знаете что, вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
...
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ»:
«К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км- «ваша светлость», в радиусе 5 км-«ваше сиятельство».
Самый надёжный тест — бассейн. Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Ф. Бегбедер
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
— Это, что же получается. Пришёл, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его ещё и проводил с салютом.
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья — она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
— На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
— По законной справедливости — отвечает она.
— Это как?
— ...