В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
Предлагаю правительству следующую формулировку вопроса референдума по повышению пенсионного возраста:
«Не будете ли Вы против повышения пенсионного возраста, предусмотренное законопроектом № 489161-7 ”О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам назначения и выплаты пенсий”?»
Ответы:
Да, не буду.
Нет,не буду.
Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…
В бедной школе на грязной доске пишут водой.
— Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
— Только предпенсионного возраста!
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала —
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п…де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, ...
Гаишник остановил водителя, всё проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
Мерзкая Мэй спалила правильных пацанов. Они хотели в 35 лет в европах на путинскую пенсию зажигать. А теперь, по новой легенде, им прийдётся в России до 65 лет днём на базаре мельдоний продавать, а ночью трахать друг друга.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Страх перед ФСБ и прокуратурой — единственное, что сдерживает русский народ от справедливого суда.
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.
Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
...
при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
Политиканы не разгребают дерьмо жизни, а приучают народ жить в дерьме.
Едем с другом в машине.
По радио поет Елка:
«На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета!».
Он поворачивается ко мне: «слуш, а че такое риновый цвет?»
Дело было так…
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются ...
Про одну студенческую хитрость.
Есть у меня друг, что называется «парень бошковитый», то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия ...
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители
Быть чиновником-академиком очень удобно, когда тебя нет на рабочем месте ни там ни там. В Российской академии наук думают, что ты всё о народе думаешь, государственными делами занимаешься; а на госслужбе думают, что научными открытиями занимаешься, что вот-вот мир увидит выдающееся изобретение.
О вреде алкоголя…
Есть у меня приятель – Серега. Вместе ногомяч гоняем. Серега работает продажником на крупном, почти государственном предприятии, которое поставляет гидроэлектростанции в бывшие братские страны. У Сергея жена Лена и красавица-дочь 5 лет.
Любой, кто работал на продажах, знает, что работа эта нервная. А когда количество нулей в сумме договора так сразу и не сосчитать, ...
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!
— Ипотеку взял?
— Да.
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Чудо на Святой земле.
Сотрудники пограничной службы Израиля и пассажиры аэропорта имени Бен-Гурион стали свидетелями чуда, когда доставленный на машине скорой помощи от трапа самолета к пограничному контролю парализованный инвалид самостоятельно встал и пошел после непродолжительного опроса.
Как сообщает портал Walla, «скорая помощь» доставила к пункту пограничного контроля ...
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
Петров и Бошаров — они, если честно, не пара, не пара, не пара.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, ...
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Ходил с нашими казаками в баню, один я необрезанный.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?