Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Всё в порядке. Я — би.
— Ну зачем же сразу «яби»? Я просто спросил…
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $ 300−385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Аudi и ВМW в пределах $ 10тыс.-$ 15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесётся к данному конструктивному предложению.
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся ...
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду…
Ничего так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ
Не высыпаться — это что-то вроде моей суперспособности.
Теперь о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!))))
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
На автофоруме:
— вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
— Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
Умом Россию не понять — в ней всё частенько через жопу…
© Иосиф Египетский
Просыпается командир экипажа (лётчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи! ! !
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск
передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше
добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
При наступлении страхового случая легче купить новое имущество, чем собрать необходимый пакет документов в страховую.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Живет влюбленность три недели
любовь не более трех лет
зато мозги другу другу трахать
до самой смерти можем мы
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел!
...
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
— Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
Две подруги — одна в слезах…
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась…
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю — ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо ...
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа ...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал.
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
— А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном… Он тянется,
берет её за руку и гладит.
— А когда-то ты меня перед сном целовал лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
— Ты куда?
— За зубами пошёл.
— В пиве — сила, в водке —
мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!
из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Санкции-санкции… Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Крупнейший дилер плинтуса, паркета и обоев, магазин «Литература и кино» объявляет сезонную скидку на ёлочные игрушки.
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
— Это было удивительно! Выступал конный аттракцион — мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост…
— Подумаешь, — зевнул кто-то из гостей, — я все это делал ещё тогда, когда ...
Русская речь без мата превращается в доклад.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?