Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два ...
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Наш руководитель однажды, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты на самолет. И отключил телефон. Неделю искали))
В этом году пасха совпала с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет витёк, фиолетовое…
«Счастливые часов не наблюдают» — торговался он с проституткой
Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.
— Ахаха, ну ты и еб*нутый !
— Можно нам другого психиатра?
— У тебя есть хобби?
— Да, я котят развожу.
— Так мило! И как?
— 2 котенка на три литра воды.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Муж сказал:
— приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке…
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
Мужская примета: начал причёсываться по утрам — пора стричься.
— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
Хороший студент — хороший врач, плохой студент — Главврач!
— Братан, открой окно… Жара в машине.
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
Мечта миллионов сбылась — теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс — побрившись налысо!
Прочитал на форуме в теме «Смешные клички домашних животных»:
«У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причём выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
— Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
— Да не бойся, меня бережёт ангел-хранитель.
— Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той ...
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую — на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Украинская школа.
— Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
— Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
— А что ему нужно сказать?
— Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
У вас коллектив дружный? Ну как дружный? Так скажем — женский!
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен…
1 — Странно…
Маленькая девочка стала играть с родителями в детский сад. Они — дети, она — воспитательница. Вдруг девочка как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
свою депрессию я ловко исцелю…
пускай калории себя считают сами,
а я конфеты шоколадные люблю,
и это, кажется, взаимно между нами.
Одноглазой девочке уже не интересно кто сидит в скворечнике
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!».
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием «ЩАЗ»…
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. ...
Мужичок пришёл в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошёл.
— Эй, а счёт?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
...
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…
Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь».
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Когда твой отец приколист
В спортзале: Извините, а Вам ещё долго перед зеркалом фотографироваться?
-Ещё один подход.
-Хорошо, я подожду.
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wiкilеакs Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите ...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!