Анекдот №4119

Похожие:

• Анекдот №5887

  — Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
  — В Париже.
  — Это далеко от Одессы?
  — Это 10 тысяч километров.
  — Смотрите, такая глушь, и как шьют!
• Анекдот №13 за 24 августа 2021

  — Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
  — А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
  — А это таки далеко от Бердичева?
  — Очень далеко, два дня на поезде.
  — Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
• Анекдот №277

  Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
  — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
  — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
  На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
  «Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели? »
• Анекдот №3670

  Посмотри на свои бока и на своё летнее платье.
  Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.
• Анекдот №4 за 28 января 2019

  Вор, похитивший из Третьяковки картину Куинджи, объяснил свой поступок:
  — Я всегда мечтал, чтобы культурная жизнь Москвы стала такой же насыщенной, как в Париже! И вот сегодня пришла новость, что там украли картину Бэнкси…
• Анекдот №4464

  В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
  Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
  — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
  — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
  — А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
  — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
  — Каких?
  — Повешение или четвертование.
• Анекдот №1637

  Встречаются в приёмной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
  — Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая (! !) Сук@ идёт! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
  Второй пёс:
  — А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идёт!
  Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
  Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
  — А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молода,. Красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
  — Что тоже на кастрацию?! !
  — Да нет… когти подпилить.
• Анекдот №2597

  Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
  — Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух.
  У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
  — Тихо. Затаись. На себе не показывай.