посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям
Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада Кедавра!
За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки «Лада».
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…
— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Ну да, внутренний диалог.
— Но эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
«Первым вопросом Папы Римского на французской ...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
…Все своих детей пугают… полицейскими и врачами… А я своей дочке говорю… «Будешь себя плохо вести… — отдам тебя замуж… за Венцеслава… из Дома 2…»))))
Пошёл терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
— Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
— Я всегда ...
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.
Народные приметы:
Ходить на работу — к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги-пора проветрить комнату и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой — к ...
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков — с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встаёт курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Девушка парню:
— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» не отвечать «всё равно, лишь бы побольше секса». Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
...
Пускай лучше будет стыдно утром, чем блять скучно вечером.
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий ни придумают…
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
На минуту проснулась совесть… Но мы с ней быстро договорились.
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано:
«как арабы «.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался… Жалко такого человека на работу отдавать!
Самые ценные подарки кладутся в конверт и выносятся из роддома
Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!
Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
1. Разбитое яйцо под водой.
2. День арктического лета, когда солнце не садится.
3. Доказательство теоремы Пифагора.
4. Поляризационный фильтр монитора.
5. Осьминог меняет профессию.
6. Стебель танцует на шесте.
7. Звезду затягивает чёрная дыра.
8. Просто парень, который топит воздухом кораблик из фольги.
9. Поступательное движение переходит во вращательное.
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
—?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поёт моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
Ты ушла рано утром…
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы — два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, ...
Через джунгли ломится огромный бык, ломает все на своем пути. Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови — ты и я!
На дереве две мартышки:
— я же говорила: Маугли — бычара!
Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SМS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, ...