Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить ...
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. ...
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит??
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, а со мной пошалишь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Прямо сейчас ты сидишь и читаешь это вместо того, чтобы красить тюленей.
— я люблю тебя, весь мир к твоим ногам, отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звёзды, слова, стихи, песни, душу…
— а что, денюжек совсем нет?
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
— Маша, ты кем будешь?
— Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
— Коля, кем будешь?
— Одену серенький костюм и буду волком.
— А ты, Вовочка, кем будешь?
— А я буду полностью в коричневом костюме.
— И кем же ты будешь?
Вовочка:
— Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить…
Еще не все потеряно. Проходили мимо, попросил попозировать на камеру. А в моем детстве я стрелы в руке носил.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же ...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки…
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На ...
Привела жена домой любовника, а тут вдруг муж внезапно возвращается из Интернета…
Застукал свою девушку в постели с моим лучшим другом.
— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
Я вполне уравнобешенный.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает «Я шикарен».
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
— Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором…
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без с*чка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку — ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы. Вы недавно держали это в руках…
— Вовочка выйди вон!
— Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять, с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!