Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А ...
И вот внучек в деревню пришли немцы. Мужчин всех насиловали, а кто отказывался того растреливали! А ты деда как?- а меня внучек растреляли.
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один ...
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер.
— Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдобинах.
Ему сзади шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Греб@ный уголовный кодекс…
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться!!!
Здравствуйте, уважаемая редакция «Компьютерры». Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: «Вill Gатеs, USА», и будьте уверены — дойдет, его в Америке ...
Заходит в трамвай пьяный мужик, достает бутылку водки, стакан,
наливает и… сидит. Минуту, вторую, третью… Весь народ в трамвае,
естественно, на него уставился, а мужик все сидит и сидит над стаканом.
Идет кондукторша:
— Граждане, приготовили за проезд!
Мужик очнувшись:
— О! За проезд!
И выпил
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?
— Выходи за меня замуж?
— Я чо, дура что ли?
— А иначе я бы и не спрашивал:)
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница — в кожаном кресле. — в гараже. Счёт — в швейцарском банке. Тёща — на кладбище.
— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ…)))
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
Мать абитуриентки говорит репетитору:
— Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики для моей дочери, а не за поцелуи!
— Совершенно верно, я ее целую абсолютно бесплатно
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
— А ну-ка сволочь, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
— Милый, ты сегодня утром ...
— Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, это ещё не самое страшное.
— Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники
в нее не попали.
Очень хорошо, когда когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей просто так.
Сын — папе: — Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу». Папа: — Не знаю. — Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав». — Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. — Нет, папа, это мама наша домой пришла.
В связи с покупкой контрольного пакета «Ав-тоВАЗа» фирмой»Рено» новый автомобиль совместного предприятия получитназвание «Авно».
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене
и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын играет на балалайке…
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.
Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Не издевайся!
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Моя работа напоминает сказку «Волк и семеро козлят», причем «козлят» — это глагол.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы…
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SАSовец, пендос — Dеlта, и русский — СН ВДВ…
Англик: — Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…
Пендос: — Ая бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, ...
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я — ТОРТ!
Последнее, что помнит рабочий завода Немиров в день зарплаты — это как он вводит пин-код в банкомате.