— Когда уходила на вечеринку, мне муж сказал: «Изменишь, убью!»
— И что???
— Что-что?! Приду — умру!..
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Женское…
«Кажется нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
Привезли аборигенам Чукотки газеты, радио, телевизор и консервы. Один чукча говорит другому:
— Радио включаю — Путин, телевизор — снова Путин. Газету открыл и там Путин. Однако, консервы уже и открывать боюсь…
— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень
на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг
говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З-а-е[email protected]а-л!!!
Самый популярный предвыборный лозунг — «Не дадим ДРУГИМ разворовать
Россию».
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
• МЛАДШИЙ БРАТ:Плюсы:
+ Есть на кого спихнуть сломанный телевизор.
+ Можно съесть его печеньки, пока он не видит.
+ Иногда, если повезет, он может быть смешным.
+ Может принести тапочки.Минусы:
— Он вечно плачет и жалуется родителям на тебя.
— Он очень агрессивен, может напасть в любую минуту.
— Забирает твои конфеты и печеньки.
— Ему родители верят, а тебе нет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! — А сейчас? — Да проебал ту линейку кудато…
В дом забегает запыханная деваха и кричит:
— Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
— От подлец! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
— Конечно мама… руками в забор!!!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров
тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе
не сказал!
В России снят ремейк фильма «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо», он называется «Иж Юпитер-3 и пастух Беломор»
— Папа, папа, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер…
-Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: «Кто её раздевает, тот слёзы проливает»
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
— Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек!
— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IТ компанию Реасе Dата. На мой вопрос почему так? Он ответил:
— Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это пиZдато компани?» я ему отвечаю «Да… пиZдато», он спрашивает «А адрес такой то это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте здесь пиZдато, здесь ...
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины…
— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Гена Чебурашке говорит:
— Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
— Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку ...
В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…
Стоило добавить к унылым газетным гороскопам приставку типа «Нестандартный» и напихать в текст побольше мата — и вуаля, быдло пищит от восторга. Поражаюсь способности масс хавать подобное дерьмо.
Самого большого «леща» в день соревнований по подлёдному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Идёт старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала ...
Нач. отдела: Вань, ну что ты никак не доведешь работу до конца?
Ваня: Ну, я…
Нач.: Ну вот скажи, если ты пихнешь своей жене, а не кончишь — она будет рада?
В.: Ну… это…
Нач.: Ну так и здесь. Кончи, пожалуйста!
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.