Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину. Закон жизни.
Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он всё-таки ушел… со сломанными руками…
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-батюшка, я согрешил…
-как, сын мой?
-я обманул еврея.
-это не грех, сын мой…
-а что же это?
-это чудо!
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось.»
«проходя мимо зеркала тиньков каждый раз говорит глядя вниз: тише, тише, свои, свои»
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой» — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.
Утро 26 мая 2014 года. Звонит телефон.
— Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости — плохая и очень плохая. С какой начать?
— Давай с плохой…
— Ты уже нелегитимен…
— Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая!!!
— Уже прошло 90 дней… — ты уже нелегал!
Вовочка в бегает в дом:
— мама, мама! нашего папу задавили!!!
— 8-[ ] как!!! кто!!!
— трехколесный велосипед!
— слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растёт.
Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин ...
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, ...
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Мужчина и женщина…
Друг другом восхищаются — и друг от друга приходят в отчаяние.
Друг на друга надеются — и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются — и теряют друг из-зи друга всякое чувство юмора.
И все это потому, что друг без друга не могут…
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
— А что ты для этого сделал?
— Пока ничего.
— Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
— А что ты для этого сделала?
— Пока ничего.
— Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
...
Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
— Слушай, мы же на красный проехали!
— Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвёртому светофору, а там горит зелёный. Таксист останавливается. Мужик ему:
— Че ты стал, ...
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
— Строительство дачи окончено.
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну… Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!
Если девушка сказала на вас:-Конь ты протеиновый! То скажите ей в ответ :-А ты лошадь силиконовая!)
— Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным еблом, без талии и мозгов… Но его же любят!
Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё ...
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Дорогой Чак!
Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц.
С уважением, весь СНГ и Европа
Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
— Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
— Дорогой! Зависть — плохое чувство!