— Ты сложная.— Да, бл@ть. Я кубик рубик.
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно, но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое ...
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
«Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра… Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье».
Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
— Если свистеть в себя, то деньги будут!
— Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
— Профессор, а как по-английски «дети из пробирки»?
— «Дрочилдрен».
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Уоuтuве…
Анекдоты про Непристойности
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
Плавает мужик в море. Со спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
С вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
...
Маленький мальчик хотел написать на Роrsсне Сауеnnе «Помой меня», и помыл его.
Хиты лжи:
1. Ничего не случилось, я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет жвачки.
4. Я тебе позвоню.
5. У меня нет денег на телефоне.
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
— Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
— Эх, пропал мой глаз…
Кабинет врача. Заходит девушка. Лет 15−16.
— Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
— Хм… А не рано ли… Хотя впрочем, да, акселерация… Ну заведи себе
еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально…
— Завела.
Врач траща глаза:
— Ну и как?
— Не удовлетворяют.
Врач осторожно:
— А еще одного?
Девушка:
— Док, а у меня ...
Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой, а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два лёгких бруска вертикально, сверху кладётся кирпич, получается конструкция буквой «П». Внутрь кладётся кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…
Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три…
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Некоторые считают, что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.
Все что не делается — все не сделано.
Эту история поведала мне одна девушка, просыпается она в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идёт в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстаёт следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— ...
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен.
— Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
Перед свадьбой:ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?После свадьбы — читать снизу вверх
Не нравится, что сейчас почти все девушки матерятся. Смотришь на девочку — такая лапочка, а как рот откроет — страшное быдло.
Люди, которые ставят первый лайк, как вы это делаете???
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х. О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! …
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет…
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил?! Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
...
Поручик Ржевский спрашивает друга:
— Как завязать разговор с незнакомой барышней?
— Вы скажите что-нибудь острое, потом что-нибудь скользкое, потом что-нибудь пошлое, а потом представьтесь!
На балу Ржевский подходит к девушке и выдаёт:
— Шило, мыло, х!!! Кстати — поручик Ржевский!
Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? «. Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Будь в курсе того, как российские чиновники, строя специальные дороги, будут зарабатывать на продаже смарт-кроссоверов