Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько сидит Машенька. ПО ЧУТЬ ЧУТЬ В КАЖДОМ ПИРОЖКЕ
Некоторым людям очень выгодно экономить на зоопарке.
Подошёл к зеркалу и смотри на осла, козла или оленя.
Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? —
Это-грибы, Маугли..
После маминой фразы «да делай что хочешь» — совесть не позволяет сделать то, что хотел (а)
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
— Что случилось?
— Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность. Летели два крокодила один синий другой на север. Вопрос сколько мне лет. Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года. Учительница в шоке. Как ты вычислил. Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок, а мне 12 лет.
Встречаются два друга.
Один, другому: Годы бегут. Ты знаешь?, Земля усыхает.
Другой: Как это?
— Раньше, когда садился пос*ать, доставал Хр*ном до Земли, а теперь нет.
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Алён, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.
Никто со мной в России не дружит:(
© Мозг.
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бляди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошёл к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки ...
На уроке русского учитель разбирает наречия:
— А сейчас дети составим словосочетания со словом «определено».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определено зеленая.
Учитель:
— Анечка нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании, это
слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава
может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку ...
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
Только наши женщины умеют сверкать… как звезды, порхать… как бабочки, расцветать… как розы и при всем этом, пахать… как лошади.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет… В радиусе 115 километров
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Свершилось! Касперский определяет на флешке песни Тимати как вирус!
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
Он уехал проч на ночной электричке.
Ехать не хотел — да зажало яички…
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
Дед Мороз, я че-та не понял! Я просил водолазку! А тут вместо свитера с горлом — сидит тётка в водолазном костюме!
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем, и залезем обратно в машину?»
— Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
— Приклей зеркало к лицу.
— Привет, ты скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это совсем не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час…
— Не смешно. Давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Бессердецный пидарас — это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
...
— Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
— А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Палец от станка не далеко падает.
Если купить китайское синее покрывало, утром можно проснутся аватаром
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: ...
— Вовочка, спой песенку!
— У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
— Так, все, хватит! …
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…