Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
— А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
— Да он педик!
— Знаете, для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?
— Чтобы яйца от ног отлипли…
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.
Наша мама громко плачет,
потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное!
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
— А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
— А разве у нас Овцехуев работает?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что ...
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я… В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну её — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашёл или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы ...
Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени».
Современные девушки пьют каждую субботу больше, чем десантники на день ВДВ.
Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 28 лет!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
Старшина:
— Сегодня будем грузить зерно.
Солдат:
— Что опять вилами?
— Нет, сегодня ломами!
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось моё платье?
— Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
— А ну-ка разожми кулак.
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!
Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает.. . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет.. .
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трем пидарам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидарам. Я переводчик.
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
— Папа, а где козлы?
Врачи делятся на три категории:1. Врач от Бога.
2. Врач — ну, с Богом!
3. Врач — не дай Бог!
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
— И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
— Нахуй надо! Я за гитарой…
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пиздюли. Потому что их находят даже те, кто не искал!
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
— Выспалась.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали…
Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Вовочка кричит:
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос — зачем он это сделал?