Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.
Реклама: — Лучшая защита печени…
Я, попивая пивко: — Нападение
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции…
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мало кто знает, что арестованного рэпера Фигаски в полиции подвергали жесточайшим пыткам: заставляли слушать классическую музыку, смотреть «Войну и мир» и «Лебединое озеро».
— Почему в США много городов с испанскими названиями: «Лас Вегас», «Эль Пасо», «Сан Диего» и т.д.?
— Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
— Вот уйдёт Путин, что будем делать?
— Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску.
А то тесно у нас — экономике уже 100 лет негде развернуться.
— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия …
— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…
— Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
— Один раз можно. Один раз – не пидорас.
— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: «Милый, жду тебя, хочу!».
На что дорогой-любимый мне ответил: «Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой».
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.
Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
— Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.
Лучшая диета — это вообще не есть. А только закусывать.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…
Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.
Надо запретить мессенджеры. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить слова, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить автомобили, ими могут пользоваться террористы. Надо запретить телефоны, водопровод, электричество. Ими могут пользоваться террористы.
Надо запретить мебель, одежду, обувь, зеркала, велосипеды, самолеты, корабли.. Ну вы поняли, ими же могут пользоваться ...
Никто не задумывался, что пёс из мультика «Бременские музыканты» — это выросший голубой щенок?
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя…”. Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
— Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
— А вы где работаете?
— В Думе.
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: «Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства»
Второй: «Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%»
Третий: «Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня»
….
А психоаналитик сидит и внимательно ...
На передачу «Искусство» воронежского радио приходи звонок.
— Да, мы вас слушаем.
— Добрый вечер! Я тракторист совхоза «Победа», нас в совхозе интересует вопрос что такое сольфеджио?
— Уважаемый работник совхоза «Победа». У ВАС МОЛОКА В СОВХОЗЕ НЕТУ! А ВЫ ВЫПЕНДРИВАЕТЕСЬ ТУТ!
— Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду.
Но без газа.
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы… В общем, ничего особо не поменяется.