Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— Вот скажи если муж чистит ногти
отверткой, можно назвать его
дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла ...
— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!
— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать…
— Я не Настя. Я её муж.
Лайк, если ложишься поздно
Идут два муравья и поют» нас не догонят…» одного муравья раздавили и второй начал петь»зачем топтать мою любовь»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда! У меня подруга красивая!
— Папа, — спрашивает повзрослевший Вовочка, — когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…
Трибуны шоу взревели! Организаторы остались довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Утро.
Озеро.
Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!»
мы делили апельсин
много нас, а его три
дима лишних два принес
вот мудак испортил стих
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че???
— Да болтали полтора часа…
— А ты слышал, что оргазм свиньи может длиться полчаса?
— Винни, прекрати, ты меня пугаешь.
Куришь. Умрешь.
Пьешь. Умрешь.
Любишь. Умрешь.
Врешь. Умрешь.
Живешь. Умрешь.Делай, что хочешь.
В конце мы все равно все умрем.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, даёт ей шлем и говорит:
— Ты его не сильно застёгивай, чтоб санитары не мучились…
— Пап, мы сёдня в классе письки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель!
Сила измерения равнодушия — один фиг.
Утренний кофе был настолько черный, что пытался пихнуть мне наркоту!
сидят два наркомана один другому:
-который час?
-четверг.
-скоро лето!
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Твою мааать»…
И в 9:00 я уже на работе…
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья?..
— Пап, это Настя, она будет жить с нами.
— Долго?
— *Шепотом* Час, может полтора.
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…
— «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет…»
— Я гляжу ей в грудь, а вот это круть.
Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в её платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?
— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле ХVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
«А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!», — жалуется исполнитель.
Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка…
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
У нового русского спрашивают:— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта… Ностальгия…
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встаёт:
— Я Тамада говорит:
— Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?