Влюблённость — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более, чем бред наркомана.
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SОS.
Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!
«Не подведём!» — сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога…
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…
Вчера автомобиль «Тойота» сбил Сергея Зверева. «Тойота» — управляй мечтой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И, пожалуйста, не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится ...
Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
-Папа, представляешь, сегодня к нам в мужской туалет Машенька забежала!!!
-Так вы её прогнали?
-Конечно!!! Аж пять раз ПО КРУГУ!!!
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
— Зачем ты насрал у меня в подъезде?
— Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобиться вам в будущем.
— А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать «всё должно выглядеть как несчастный случай».
4. Уйти.
Знаете, как можно развлечь себя в магазине?!Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась…»
Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. «Ой, мамочка…» — вскрикивает она. «Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу…»
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Если из отечественноймашины не капает масло, значит, оно закончилось.
— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. у тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие…
Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет…
Просто так сопли не вытекают…
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа се. ксуальной совместимости. Там такой вопрос : — Мастурбировать при партнёре — это… а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину — сидят супруги, смотрят телик… и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму ...