Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама с ментуры меня заберееет и так не бывает на свете чтоб спали в милиции дети
Мама достала с мыслью поскорее меня выдать замуж! Как-то одолжила фату у подруги, ближе к ночи сделала маску. Посмотрела на себя в зеркало, поржала, и че то фату напялила! Такая невеста призрак получилась с синим лицом! Пошла к спящей маме и бужу её со словами «Мам, я замуж пошла»… все, вопросов больше нет…
Идёт девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь ...
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются …
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
...
Валидол! Спонсор сборной России по футболу.
Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989−1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики…
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кто рано встает — тот бабка в поликлинику.
Если у тебя не растёт борода, то нарисуй её.
Вон, девушки себе же брови рисуют.
В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.
Сидит дед на лавочке и плачет, к нему подходит мужик и говорит:
-Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
-Да вот жена меня дома ждёт молодая, красивая, умница, готовить ммм, а в пастель, в пастели просто ураган.
-Ну и чё ты плачеш?
-Я забыл где я живу.
— Что лучше: быть ссаным засранцем или сраным зассанцем?
— Это примерно как выбирать между Путиным и Медведевым…
— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
— Хорошая новость, поздравляю!
— Спасибо. Вы тоже съезжаете.
Тряхнул стариной и сломал писсуар!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: ...
Сектор Газа. Израильский танк едет за арабом. Араб отстреливается. Наконец его автомат замолкает. Танк останавливается. Открывается крышка. От туда вылазит еврей и говорит:
-Че не стреляешь???
-Потроны закончились,-отвечает араб.
-Могу продать.
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!».
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.
Б: — А где твой папа?
М: — Он на новой машине на дачу поехал.
Б: — А мама где?
М: — Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: — А ...
Учитель: — Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: — Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. — И что, ты помог — Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я…
Звонок в дверь:
— Кто там? — Я!
— Х*ясе! И там я!
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё…
— я мечтаю зарабатывать $ 100 000 в месяц, как и мой отец.
— а что, твой отец столько зарабатывает?
— нет. тоже мечтает.
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободраный.
-Старый, а ты то куда бежишь?
-Да фиг его знает, не помню? Но что-то нравится мне вся эта суета!
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой ...
Маршрутка:
Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
— !!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
— А-аа.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу — просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет…
Вчера ночью — после очередной попытки насилия над детским сном — закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков ...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ...
Без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тётка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет… В налоговой.