Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!..
В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие. Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу «ПО КОНЯМ! ты на мамку… и тоже… Хорошо сынок договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только ...
Поел, теперь можно и О БОЖЕ ЭТО ОГУРЕЦ!
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим ...
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, ...
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие — искать виновного.
Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
В школе училка:
— Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: «Мама у меня одна»
Читают дети свои сочинения. Маша:
— Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
— Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
— Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг ...
Вбегает Иван в пивную и спрашивает:
— Я вчера тут был?
— Да, ты здесь был и пьянствовал…
— Зарплату всю пропил?
— До последнего рубля!
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что где-то по пьянке проебал…
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
— Простите, а Вы летите на этом самолете?
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну, а после десяти ему хочется писать сидя.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Мне интересно, что делают родители всех тех 15 летних шлюх с татухами пирсингами бл*дской раскраской и прочим — ВАС БЫ К МОЕЙ МАМЕ
Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… Наливает бокал шампанского… Смакует… Мадам Клико… И в восторге восклицает: «Шарман бл*дь!»
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
— Мне не нравится твой тон!
— То есть все те маты я просто сказал не с той интонацией, а так все норм?
Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: ...
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
Х/ф «Ебаная жизнь».
Как ни странно, основан на реальных событиях.
Признак хорошего здоровья: сколько презервативов не бери, а всё равно в аптеку два раза бегать.
— мама, смотри, негр тает!
— не смотри туда доченька… и не тает, а какает
Останавливает мент нарка. Нарк укуренный и мент такой же.
мент: — Фамилия?
нарк: — Чья?
мент: — Имя?
нарк: — Чье?
мент: — Чья, Чье… Чья Чье… кореец что-ли?!
— Ты что опять бухаешь?— Ой, все
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с её прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо ...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!
Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
-давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.
-хорошо
-что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
-ладно, 5
Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
-отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
-эээээээ… да!
-что такое, ...
— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не груби мне Хуев!
— Вообще то я Ложкин…
— Ты сложная.— Да, бл@ть. Я кубик рубик.
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно, но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое ...
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»:
«Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра… Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье».
Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
— Если свистеть в себя, то деньги будут!
— Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
— Профессор, а как по-английски «дети из пробирки»?
— «Дрочилдрен».
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.