На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Грустная история.
Один молодой чиновник 10 лет честно, верой и правдой работал на государство, но в итоге остался ни с чем.
Если богатый человек не жаден, то он быстро перестаёт быть богатым.
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.
Жил был кот,кота звали-шайтан,вернее его не звали,он сам приходил и уходил когда ему вздумается,так его называли заглаза.Да и кто бы его звал?Это был громадный зверь килограммов под пятнадцать,а может и больше,иссиня-черный с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз.Он не только держал в страхе местных котов и собак,но и людям внушал мистический ужас.Увидев его в первый ...
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как ...
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Среди женщин дальтоников нет, только дальтонихи.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во Дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи.
После последнего спектакля репортёр местной газеты позвонил дирижёру:
— Маэстро, довольны ли вы результатом ваших выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…
Где один х@й прошел, там дорога многим…
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.
Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
— А ты узнал у Путина, какие ему надо? — поинтересовался Трамп.
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Звонок в Гидрометцентр:
— Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!
— Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
— Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
— Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
— А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
— Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Тут на днях по радио была передача про пенсию, пенсионную реформу и соц.
обеспечение… И вот что сказали насчет инвалидов: если раньше пенсию по
инвалидности платили в зависимости от группы, то теперь по новым
правилам ее будут платить по степени утраты работоспособности. И привели
пример: если, допустим, некто в аварии потерял обе ноги, но по профессии
компьютерщик, ...
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…
На шоу «Я» впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.
Редактор газеты получил письмо:
«Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!».
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
У нас как.
Магомед не идет к горе и гора не идет к Магомеду. Гора-потому, что не может, а Магомед-потому, что нахрен ему это не надо.