Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым
корпоративом. Само собой, капустник — мужской хор на крыше. Дальше
артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу,
дрались, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки.
На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к
боссу… Короче, корпоратив ...
Быль
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная «девятка» в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. ...
если бы с таким же энтузиазмом(и с тем же результатом),с каким ищут происхождение дырок в мкс искали происхождение дыр в нашей экономике ….
Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом — так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
— В эфире стол заказов «Русского радио» и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
— Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого «Был в Керчи? Не был, так молчи!»
Своё безвыходное положение Порошенко назвал «военным».
— Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: «Вас много: можете и здесь избрать себе президента». Те обрадовались, кричат: «Путина! Хотим Путина!». А им отвечают: «Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий».
— Добрый день. Иван Иванович?
— Да, а вы кто?
— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
— Я купил себе печенек.
— Докажите.
— Чем же я докажу, они уже сьедены.
— Чек?
— Извините, выбросил.
— Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Порошенко не соврал, что скоро украинские военные корабли будут стоять в Крыму. Мужик сказал — мужик сделал.
Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
Если наши «вожди» введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому…
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией…
— Совершенно верно.
— Любые?
— Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии.
— Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…
— Женя, ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Я настолько стар, что знаю кто такой Снегур.
Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
— Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
— Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
— Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, вас к телефону».
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
— Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…
если неправильно проводишь опохмелку,
то вместо желтой суки встретишь белку…
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался — «Да чихал я на вас с Хиллари».
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
Обновлён 860 дней назад.
Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram.
Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает — господам офицерам сегодня в школу.
Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.
— Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?
— Понимаешь, Сёма, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.