— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Знаете ли Вы, что Иерусалимский Храм (четвертый храм) будет восстановлен
немедленно, как только мэром Иерусалима станет М. Лужков.
— Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
— Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
— По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
— Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
— Боюсь, что это будет ...
— Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
— Если я скажу «бедненький», вы поверите в мою искренность?
Разведслужба США готовится обсудить с Трампом проблему опасности русских хакеров, предоставив доказательства, что Трампа избрали из-за кибер-нападения этих русских хакеров…
Походу что-то поломалось в логике… 🙂
«Государство — это насилие» — В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство — это кидалово.
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
— Вот что за фигня?!
— Что?
— Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
— Ты о ком?
— О выходных!
Легитимен плебисцит
Только если плебс не ссыт.
Древнеримская пословица.
— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя Дед Мороз жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять ...
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.
— Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
— От ядерных.
На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически
мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического
субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие
поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной
классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов,
pешает пpоблему усовеpшенствования ...
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?
Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов.
Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
У Трампа был прекрасный ход …
Олигархическое братство
Ограбило Россию и народ!
У Трампа был прекрасный ход, —
Вернуть России всё богатство …
Он не вернул, мы стали понимать,
Что Путину на свой народ насрать!
Акындрын – 31.08.2018
Песков:
— У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
— Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
— ???
— Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.
Украина — это страна, в которой люди без совести рассказывают людям без штанов, как им хорошо будет жить без памяти…
К итогам выборов в Приморском, Хабаровском краях, Владимирской области и Хакассии.
ОНИ ХОТЯ БЫ ПОПРОБОВАЛИ!
В подмосковном Сколково создали самый мощный в мире компьютер, обладающий чувством юмора. Когда он смеются, в Москве гаснет свет.
Лейтенант почетного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели…
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
Из новостей: в Челябинской области воспитательница детского сада разучивала с детьми матерные частушки.
— И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
— Значит, это перевод.
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.