Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.
анекдоты обо всем
764 записи
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
Два дибила-это сила
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:»Уа, уа! Dаs isт fаnтаsтisсн!!!»
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука — точно от вас что-то хочет…
Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой!))
уходит зимняя пора
и под сугробом снежным
я нахожу кусок говна
хотя искал подснежник
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А мне почему-то спамеры никогда не отвечают, а иногда так хочется просто поговорить.
— Я тебя люблю.
— Твои проблемы.
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно, как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Тряхнул стариной и сломал писсуар!
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
— я мечтаю зарабатывать $ 100 000 в месяц, как и мой отец.
— а что, твой отец столько зарабатывает?
— нет. тоже мечтает.
Всегда думал, что страдаю пох@@змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
— Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А как надо?
Уже с утра чего-то хочется… Боюсь, добром это не кончится…
Красота и массовые растрелы спасут мир.
Iрноnе 5s. скоро. во всех зеркалах страны.
На тему «Меньше знаешь, крепче спишь»:
Больше знаешь, крепче пьешь !
Если вы бросаете человека, когда ему плохо и одиноко, то как человек вы, пожалуй, не лучше дерьма.
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле…
— Вот, возьми эти таблетки.
— Бл*ть, такие горькие, от чего они?
— От комаров.
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
Не нравится как я вожу… пошли на хрен с тротуара!!!
Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
И не говори, что не делал так =)
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».
Странно называть своей «второй половинкой» существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
Только у нас есть такой способ знакомства — «Бухали вместе…»
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает!
Можно все, главное не спалиться.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
