— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— Мм, звучит аппетитно.
— И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
анекдоты обо всем
764 записи
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
— Дорогой, купи мне эту шубку.
— Нет.
— Ну тогда у меня сегодня месячные.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.
— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Наверное, я старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще, дома лучше, чем гостях.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
А вы знали, что если приставить перед шуткой о любой проблеме «в России…», то она будет в миллион раз смешнее?
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти
— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно… А она врезала мне сковородой и спросила : — Больно?..
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
-Вы любите птиц?
-Да, особенно с соусом.
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался…
— А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как ёлочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку — не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
— Представьте, какие у нас рожи будут с утра.
— У меня как обычно.
— И у меня.
— У меня тоже.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
— Тебя завтра будить?
— Да, буди, дабудай
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спрашивает прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
— Я взял п*здец.
— Че за п*издец?
— Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
Фотограф на вес золота.
А кто-то говорит, что романтики больше нет.
— Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
— Герасим из «Му-му».
Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.
Умею прощать, но всегда буду помнить и подкалывать.
Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.
Как называется модель усов у Игоря николаева
«Мы предпочитаем называться анонимными родниками», — сообщают анонимные источники.
