Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
анекдоты обо всем
764 записи
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26.
— Вот именно.
— Проводница! Почему бельё мокрое?
— Вы мне очень нравитесь.
Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ… ТЬ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!!
Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
Лечь спать в 23:00 и заснуть в 02:00
ДА ЭТО ЖЕ Я.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А что, близнецы не братья?
— Не знаю, мы, например,
сестры.
Привет, грабли. Да, снова я.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…»
Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль
— Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! — Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…
— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую…
У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые — удаляю.
На Д Р ему подарили пазл на 1000 деталек со словами: «У тя ж девки нет — на, ебись»
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…
В челюсть, например…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
Когда человек разговаривает по Sамsung Gаlаху, то мне кажется что это Sамsung Gаlаху разговаривает по человеку.
Меня очень интересует такой вопрос: «Кто
определяет, что корм для кошек стал
вкуснее»?
Фильмы ужасов многому учат. Как убивать, например
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор…
— Как йоги делают клизму?
— Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Лайкать бывших — это показывать всем, что ты не злопамятный
— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы?
— Газовый баллончик.
Что-то вы перестали редко у нас бывать.
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймёшь, что безопаснее съесть его палочку.
Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В тёплой булке изюм.
Ненавижу короче.
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
— Руки вверх!
— Нет…
— Но у меня ружье!
— Ну и что…
— Но как же так?!
— Ну вот так
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб … Кто ж знал, что там лавочка?!
