Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
анекдоты обо всем
764 записи
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26.
— Вот именно.
— Проводница! Почему бельё мокрое?
— Вы мне очень нравитесь.
Я бегу по улице, словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО, БЛ… ТЬ, НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!!
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.
Лечь спать в 23:00 и заснуть в 02:00
ДА ЭТО ЖЕ Я.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А что, близнецы не братья?
— Не знаю, мы, например,
сестры.
Привет, грабли. Да, снова я.
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда человек с фамилией, похожей на «Наебулина», уверяет, что дефолта не будет — меня это почему-то напрягает…
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…»
Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль
— Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
— Дон Периньон.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
— В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! — Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…
— Идти можешь?
— Да.
— Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь…
В челюсть, например…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую…
У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые — удаляю.
На Д Р ему подарили пазл на 1000 деталек со словами: «У тя ж девки нет — на, ебись»
— Как йоги делают клизму?
— Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Когда человек разговаривает по Sамsung Gаlаху, то мне кажется что это Sамsung Gаlаху разговаривает по человеку.
Меня очень интересует такой вопрос: «Кто
определяет, что корм для кошек стал
вкуснее»?
Фильмы ужасов многому учат. Как убивать, например
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор…
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
Лайкать бывших — это показывать всем, что ты не злопамятный
— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы?
— Газовый баллончик.
Что-то вы перестали редко у нас бывать.
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймёшь, что безопаснее съесть его палочку.
Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В тёплой булке изюм.
Ненавижу короче.
— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.
— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
