Взрослой улитке надоело гулять рядом с домом.
анекдоты обо всем
764 записи
Ну стоял ТЫ с НЕЙ у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… И что… С чего ты взял, что я специально ведро с водой на вас вылила?
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
— звонят чтоли… Через час второй тормоз:
— пришел чтоли кто-то…Через два часа третий тормоз:
— пойду открою.
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
— О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете…
=))))))))))))))))
Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо…
Ползут две змеи в пустыне, первая спрашивает:
— Скажи я ядовитая?
— Отстань !
— Ну скажи, я ядовитая?
— Отстань !!
— Ну пожалуйста, скажи, я ядовитая?
— Да, и что с того?
— Я язык прикусила …
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —
Изей.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
Официант:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
— Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. у тебя разве не было таких в детстве?
— У меня они и сейчас все такие…
Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! А оказывается нет…
Просто так сопли не вытекают…
Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
У меня всё заебись, удивись и подавись.
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!
Если у тебя шикарные планы на вечер — это к облому.
Зайди и посмотри !
Очень интересный паблик.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Цвет, в общем-то, такой же…
Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому расскажут…
ххх: Ты красивая. но как и все красивые, наверняка глупая… жаль, жаль…
ууу: оладвыталывотаоалвава
ууу: ой, прости, головой на клавиатуру упала
ууу: забыла, как дышать
— У тебя хоть капля… совести есть!
— Есть,… Тебе чё,…накапать?
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А чё, у тебя без этого не встаёт?
— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же апрель!
— Красивым! Снегопадом!
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.
— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну ты живот не втягиваешь.
Спутников жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
в любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой ебанутый у тебя план.
— Почему ты молчишь?
— Боюсь быть навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
