Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
короткие анекдоты
7230 записей
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.
МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.
В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
2014 — сейчас введут санкции, и Рашка всё
2015 — цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё
2016 — вот еще санкции, уж теперь-то точно всё
2017 — надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё
2018 — ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё
…
2050 — ну бляяяяя…
Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.
— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их
у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Гид группе туристов:
— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
— Да врете, небось.
— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд…
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: «Довели, блять, страну!» Увлекательная беседа гарантирована.
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат всё ещё мёртв».
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США — фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
Чтобы интернет прекратил выступать независимым рефери в борьбе телевизора с холодильником, его заблокируют под предлогом борьбы с Telegram.
Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша… гречневая.
Высокие люди с припиздью — потому как верхние слои атмосферы бедны на кислород.
Маленькие люди злые, потому что концентрат.
Сегодня заходил друг-фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне). Я включил компьютер, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение:
— Фотографу по шее надавать надо.
Я возмутился:
— У тебя у самого не лучше выходит.
На что он, не отрывая взгляда от монитора, заявил:
— Надавали уже.
Акция «Пошли Валентинку» перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…
Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать «Аттистат о средним оброзавании».
— А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
— Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.
Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— это что ешё за бл$дь?
— да так, ээээ … дочь Ваша.
С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.
Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
— Опяаать метееель и майнится биткооин в темнотеее…
— Дмитрий Анатольевич, может займётесь, наконец, реальной экономикой?!
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
