Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.
короткие анекдоты
7230 записей
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.
Всю ночь учили Камасутру,
закончили почти под утро,
Хватило времени и мочи
благодаря полярной ночи.
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать — среди выживших останутся тараканы и моя теща…
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России
и миру, и только в марте забирается на крышу и… отрывается по полной
программе!
(с) Мишаня
— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: «Люди несли деньги в МММ»?
— Нахуя?
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разговаривают две блондинки.
— 20 — это нормально, 25 — терпимо, 30 — это уже чересчур.
— Да не беспокойся ты, смени партнера.
— Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
Исповедь
– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
На форуме:
-Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!
СМС переписка
— Я сегодня лоханулась
— Как?
— После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
— Ну и что тут такого?
— Это была операция по удалению гланд..
— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Телефонный автоответчик:
«Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения».
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
— Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
— А, это типичный случай иврита головного мозга!
Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.
Обама шутит:
«В следующем году на этом месте будет стоять другой президент. И всем интересно знать, кто же будет эта женщина…»
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
Программы компаний Microsoft и AutoDesk — условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный
срок.
Разговор двух блондинок:
— Он на кого учится?
— На контрацепта.
— На кого?
— Ну, на того, который в аптеке, дура.
