Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
короткие анекдоты
7230 записей
— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Законы физики — куда ж он денется!
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.
Цензор после просмотра фильма:
— И вы ещё утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссёр. — Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.
Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан — за ним, я такой: «Банан, стой!».
Негр очень странно на меня посмотрел…
У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Понедельник. Канал «Че». Первая серия фильма «Во все тяжкие». Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: «Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими»
Посл победы Уругвая 3-0 над Россией, тысячи людей вышли на улицы страны, они прыгали, радовались, скандировали речевки… это был один из самых счастливых дней в Украине.
— У вас шизофрения.
— Что это, доктор?
— Раздвоение личности.
— Которой из трёх?
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!!!
— Дорогой, что ты делаешь?
— Ничего.
— Тогда сделай мне хотя бы предложение.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров…
Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.
В отличие от женского мужской организм работает, как часы… которые иногда стоят.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти… Только это и спасло брак.
Я сегодня утром такую клёвую картину видела — бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком: «Вилли, не трогай снеговиков!». И этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и тут же берёт курс на другого.
В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи… Много думал…
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Коль едешь ты на поле брани,
Как-будто славный воин встарь,
Не позабудь в рассветной рани
Ненормативных фраз словарь…
У меня даже нет вопросов к Богу — всё, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!
— Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
— Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию…
— Каждый делает себя сам! — кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить…
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине —
«отстойные».
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
Внешняя политика Обамы:
— В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
— Нах**, сукины дети! Все нах**!
А помните раньше был «Рок против наркотиков»?.. Кто там в итоге победил-то?
