Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…
короткие анекдоты
7230 записей
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
— Владимир Владимирович, что это у Вас?
— Да вот, списки не доживших до пенсии россиян…
— Но зачем Вы их принесли мне?
— Прошу отнестись с поМиНанием…
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Наверное, я старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще, дома лучше, чем гостях.
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
Как же всё, блять, заебало,
Сука, нахуй, сука, бля.
Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи — справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))
Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия …
— Мужчина, вы что, не видите, здесь нельзя пароваться, это пожарный проезд. Специально для таких тупых написано – «Тут паркуются представители сексуальных меньшинств»
— Один раз можно. Один раз – не пидорас.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит.
Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
— Иногда вставал не с той Яги…
Никто не задумывался, что пёс из мультика «Бременские музыканты» — это выросший голубой щенок?
Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.
— Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
— Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал… спасаясь от русских антисемитов…
если неправильно проводишь опохмелку,
то вместо желтой суки встретишь белку…
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался — «Да чихал я на вас с Хиллари».
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Песков:
— У нас, в Кремле, есть традиция. Каждый январь мы с друзьями ходим в прорубь…
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
