Творческий поиск
Артиста поиск неустанен,
Примеров много есть тому:
Эксперименты ставит Панин
С новым прочтением Муму.
короткие анекдоты
7230 записей
Меня на одном форуме забанили за ник «Абрам Гитлер». Имя видите ли им моё не понравилось. Ну что плохого в имени «Абрам»? Антисемиты поганые!
Видел объявление на Avito:
«Переустанавливаю Windows. За еду.
P.S. Не более трёх переустановок за вечер».
Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.
Не такие уж они и умные, эти «умные» ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь — в Россию! Были б умные…
Пенсионная реформа: дожили, а нет, подождите…
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: — «Что же подарить ей на 8 марта?»
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.
Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растём.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.
Не пойман — не призывник.
Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.
Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.
— Ъ — будь как он!
— Это как это?
— Тверд и беззвучен!
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее.
Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле.
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: «Здесь был Вася!»
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!
Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил…
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: «В школ надо был харашо учытся».
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»
Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, — это
почему все говорят ему «однако» и при этом ехидно улыбаются…
Киев отклонил просьбу Ксении Собчак въехать в Крым с территории Украины и предложил ей стать президентом и вторгнуться туда, как все.
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
«Маяк» в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
— Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
— Жениться.
Объявление: В «Камеди Клаб» и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
— После смерти прошу похоронить меня на Красной площади…
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
— А деньги-то, деньги?
— Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
В Москве все ужасно дорого. На те деньги, которые здесь приходится платить за один смузи, в Челябинске можно сразу стать полноценным геем.
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…
