— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром, хром…
короткие анекдоты
7230 записей
Если прийти на телеканал «Россия» и поздороваться: «Шолом!», вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.
Надо было назначить Мутко сразу министром обороны. Накачает всех солдат допингом — они сразу всех врагов и победят!
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что
Америка была далекой, неведомой страной.
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл…
— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…
Жизнь в России — прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда: «Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00». Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет! Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!
Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.
весна гроза в начале мая
ах как кружится голова
болит зараза ну а варит
едва
В Думе обсуждаются только те вопросы, на которые депутат Валуев может ответить словами.
— Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
— Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
— Что за чушь?! А впрочем… Действуйте!
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: — Писал письма в НКВД!!!
Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: «Как думаешь, он нас обгонит?». И Юля всерьёз задумалась.
— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую…
Зашли в гости к моей подруге, сын (2 года 11 месяцев) показывает на лопатку для тортика и говорит:
— Дайте мне этой кельмой поиграть.
Что значит лето, проведённое на даче в разгар стройки.
Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
— Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
— Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет «зеркален», например конфискуют всю валюту у населения России.
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера «Челси» Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: «Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: «И
вот это говно ты купил на мои деньги?»
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
К #35 от 20.05.05 о «Хлебном месте» — это еще мелочи. Не так давно я в
Алматы (Казахстан) «Кебабный дом» нашел, пол дня в ступоре ходил…
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление, — крикнул Винни.
— Да у вас-то и оружия нет, — охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй…
Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок… и снова станут самыми миролюбивыми.
