Анекдот №15982

Похожие:

• Анекдот №15359

  Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?
• Анекдот №3879

  Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
  — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
  — Копай!
  Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
  — Копай!
  Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
  — Лопатку верни!
  Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
  — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает:
  — Копай!
  Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
  — Ох и за@бался я! С неба голос:
  — Лопатку-то верни!
• Анекдот №11217

  (К вчерашнему анекдоту про то как Путин к гадалке ходил и говорит она ему:
  — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
  — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин).

  Силу этого анекдота я понял только что, когда выходил на улицу мусор выносить.
  Стою, курю в лёгкой ЛЕТНЕЙ курточке без шапки.
  Ощущаю, что зябко мне, холодно без шапки.
  На дворе, напомню, ШЕСТОГО ИЮНЯ 2017-го года.
  И тут мысль проскочила: — Вот же Путин, блин, ах он редиска, взял и лето отменил из-за того, что последнее оно у него как Президента РФ.
  И тут я понял, что мой мозг не встретил сопротивления на рубеже «Путин+отменил+лето».
  Я совершенно спокойно воспринял это и дал действиям Путина свою оценку.
  То есть я не сомневаюсь, что ОН МОЖЕТ ОТМЕНИТЬ ЛЕТО, я лишь недоволен этим!!!
  ***
  Проникновение в подсознание.
• Анекдот №15 за 01 сентября 2022

  Бабье лето — это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все еще продолжается.
• Анекдот №1328

  В ближайшие 9 месяцев лето теперь только за деньги…
• Анекдот №3543

  Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
• Анекдот №18 за 01 сентября 2021

  Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
• Анекдот №4 за 03 августа 2023

  Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
  Он говорит:
  — Возьми другую, у этой банки нет колечка.
  Тут я решила блеснуть тонким намёком:
  — В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, — и многозначительно посмотрела на своего парня….
  Больше я этого парня не видела.