На Пасху мне подарили шоколадку «Христос воскрес в шоколаде». Много
думал.
короткие анекдоты
7230 записей
Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: «Слыхал, его даже дураки обижают!».
Прочитай «Муму», сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: «Сел — яви!». Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У олигарха берут интервью:
— У вас есть какие-нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал…
— А сейчас?
— Ну, марок не стало — теперь евро собираю…
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала…
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…
Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!!
— ой, как здорово! Какие все разнополые!
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном — заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников — Розенталь.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется «Северный Поток-2»? А все очень просто: «Северный Поток-1» это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.
Из переписки с далеким другом:
>В качалку бегаешь… Ну молодец!
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый — девушки
не любят 🙂 Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь,
но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой,
какой есть?
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.
В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом «Защита 24 часа», вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
С чего начинается Родина?..
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов…
А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Из дневника блондинки:
«Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
Когда хорошо — надо выпить, когда плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и наебениться.
