Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
короткие анекдоты
7230 записей
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
— Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?
— Зачем?
— Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.
Жена нового русского нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка…
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту
и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Завещание
24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
Телохранитель Льва Лещенко работает сутки через годы, через расстояния.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…
— Это не проститутки, это салоны красоты.
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили,
почему он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством,
но перепутал.
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: «Бабы будут поздравлять — не целуйся! Будешь целоваться — мне не признавайся! Признаешься — не обижайся!»
Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это»
— За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
— Почему?
— Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.
— Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
— После фразы «Мать, дай пожрать» муж считается в разводе. 🙂
— Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Песец — это не животное, это состояние души.
Я спросил у тополя, я спросил у ясеня,
а они ответили: Гугла подожди…
Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
В московском метро:
— Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.
Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!
