У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
короткие анекдоты
7230 записей
— Слыхал, наш сосед жутко разбогател на криптовалюте. Теперь у него денег куры не клюют.
— Да, и представить себе трудно, как можно клевать биткоины.
Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули — то КТО об этом узнал и рассказал?
Деревенская свадьба. Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Володь, ну возьми что-нибудь детям.
— Володь, ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Володе осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает полсалатницы оливье и помещает в карман пиджака.
— Достаточно ли, Галь?
— Достаточно, ...
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Приходько Дерипаске:
— Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: «рыбный день, рыбный день…»
После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться «Миллиардеры России».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…
— У тебя есть друзья?
— Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет…
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!
Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
Отправил тёщу на теплоходе Чапаев….. эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!
А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
К Р А М .
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…»
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
«Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай». Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила(
— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна — у нас уже много веков профессионально ловят «белочку» и зеленых чертей.
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: «Школа № 96».
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик…
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
— А второй совет?
— Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту…
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки…
А что если Икея — это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на…
Что за грёбанный мир у нас построен?!
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
— Давайте.
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
