Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?
короткие анекдоты
7230 записей
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой».
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда «нормальным» людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие уж голодные….
«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.
Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.
— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
«Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой
пище»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.
Вести бизнес без рекламы — всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт
— Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
— Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
— Ну что ж, Крым так Крым.
— История повторяется.
— Ты это о чём?
— Остановить немцев смогли только русские.
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
Острый язык — единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же — джинн, он же — Хоттабыч):
— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
— Это порнуха, дедушка.
— Моя профессия — волшебник-консультант.
— Это как?
— Тоже делаю добро, но за деньги.
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: «Можно узнать, кто говорит?», на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: «Ты говоришь».
— Как жизнь?
— Как в кино… Только режиссер пьяница — и сценарист в отпуске.
— Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в «Вечерней Одессе» напечатана его фотография!
— Ужасно… В жизни он гораздо красивее!
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
Andrew (c)
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Это одна из
причин, почему у детей так популярен очаровательный персонаж —
Чебурашка.
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»…
В России «Всё, ни капли спиртного!» это не зарок, а повод бежать в магазин.
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
— Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.
— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью — сжигать или давить бульдозером?
— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
Экзамен в МГУ.
— Молодой человек, а что это у вас на голове? не пойму никак — то ли тюбетейка, то ли половинка бюстгальтера…
Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.
