В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
короткие анекдоты
7230 записей
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто нападать на них не собирался.
И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.
две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!
— Может займёмся бесконтактным сексом?
— В смысле?
— Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
— По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
— Какие там еще нужны доказательства?!
— Так ведь правосудие…
— Так ведь русские!
В сексе совершенно не важно — один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.
Навальный принял вызов генерала Росгвардии и согласился на бой! Но в чем коварство Алексея: генерал сухопутный, а бой будет морским, и уже объявлен первый ход Б4!
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена?
— Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам!
— Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
— Да это все жена…
— Уговорила?
— Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
— Вы русский?
— Русский, но не совсем.
— Вы закрыли зарубежные счета?
— Закрыл, но не совсем.
— Недвижимость у вас за границей есть?
— Есть, но не совсем.
— Вы коммунист?
— Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.
Закон моря и пляжа #1 — если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
С целью поддержания отечественной экономики правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
— Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни?
— День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже!
— Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы…
— Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!
Чукча!!! Не выбирай Абрамовича губернатором!!! Абрамович давно достоин
быть ВЕЛИКИМ ШАМАНОМ!!!
— Эх, как бы из дому на ночь свалить?
— У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.
Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся….
Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в
американской школе. Преподаватель — американка. На стене — русская
азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: «А» —
апельсин, «Б» — белка… «Ч» (показывая на Чебурашку) — ЧУЧЕЛО
...
— Все, пятнадцать лет я тебя терпела — больше сил нет. Я ухожу!
— Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
— Там у меня нет выбора…
Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
— Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?
Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш. Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.
В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!!!»
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала…
Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
— Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
— Да потому что все, кого он настрогал — полено поленом!
