короткие анекдоты

7230 записей

Краткость — сестра таланта.

— Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
— Знаю, поменять клоповники на термитники.

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.

Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья.

Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили «А упало, Б пропало».

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.

Не по фэншую мы живем, не по фэншую! — говорил он сам себе, по утрам собирая бутылки.

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
— Извините, а можно вас спросить — вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили…
— Ну как же девушки вы меня не знаете? Я — Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
— Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
— А где четвертый-то?
— Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Вино и секс после работы
снимают стрессы и заботы.
Поймут не все, ведь есть и кто-то,
для кого секс, это — работа…

Когда фокусник говорит — «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.

— Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине…
— Я не занимал!

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
Как думаете, он ещё работает?

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: — Что, сразу все три?!

— Василий Иванович, а что такое «нюанс»?
— Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.

Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

После того, как певица Руслана заявила, что украинцы произошли от шумеров, Порошенко принял решение переименовать Украину в Укропотамию.

«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере …

— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?

Читать матерные анекдоты

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке «Русский язык для иностранцев».

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: «ДА», «НЕТ»?

Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.

— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
— Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее — про яхту Сечина.

«Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал «Деньги есть, держитесь…»

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Тариф на холодную воду повышен для новосибирцев на 20 %, на горячую воду — на 15,9 %, на водоотведение — на 20,1 %, на отопление — на 14,9 %. Руководитель департамента по тарифам НСО Гарей Асмодьяров в качестве причины повышения тарифов назвал излишнюю экономность горожан.

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.