Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
короткие анекдоты
7230 записей
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!
— Когда тебя посылают, ты посланник или посол?
— Это смотря куда посылают
— Ну…
— Тогда посланец
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: «Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!»
— Папа, купи мне Ламборждини!
— Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
— А я хочу еще и Ламборждини!
— Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
— Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Британская полиция не стала связывать взрыв на заводе в Солсбери с «делом Скрипаля».
Я даже как-то шокирован. Почему не стали? Неужели и так всем не ясно, что это мог быть только Путин?
Для ЕС Россия и Украина партнёры.
Но Россия – партнёр стратегический, а Украина – сексуальный.
— А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник
известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и
т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти
посмотреть.
Я говорю: «Интересно, кому этот памятник?»
Сынуля: «Старику Хоттабычу».
— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
Новые сорта водки:
«Сталинка» — бьёт по мозгам и по печени.
«Брежневка» — после первой же рюмки речь становится невнятной.
«Андроповка» — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
«Медведевка» — изготовлена из водки «Путинка» методом добавления воды.
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Из переписки:
— Где НГ будете отмечать?
— ХЗ
— Что это за место такое модное — «ХЗ», у кого не спрошу, все там отмечают.
— Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
— Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться…
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф — футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.
Не зря россиянина, выигравшего «бронзу» в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
— Надо же, как нынешние дети в школу торопятся… Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: «Ну, хоть так!»
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
— У него что, теперь какая-то другая дамочка?
— Ага. Он месяц назад перевагинился.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
Как известно, в России было две беды — дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
Сантехник Сидоров, с того момента,
Когда, он, на вопрос »Кто-кто»?
Ответил громко — » Агния Барто»!
Среди приятелей прослыл интеллигентом.
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо… ты даже меня опознать не сможешь!
И сказал нам добрый витязь:
«Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!»
— Это библиотека?
— Да.
— Смазку и гoндоны.
— Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
— Я и говорю «Смазка и гондоны» — новую книгу Дарьи Донцовой!
— А твой-то где пропадает?
— На «Сармат» кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
— Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
