Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
короткие анекдоты
7230 записей
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
— Иосиф! Что ты пишешь? — спрашивает Господь.
— Пишу продолжение своей статьи «Головокружение от успехов». Работа называется «Охреневшие от капитализма».
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.
Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
— Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
— Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
— Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
— Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
— Знаю. Тоскую много.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: «Такое случается только со мной».
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
— А дорого встанет?
— Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
— Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья.
— Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».
— Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу «пробил», а ты снег от своего гаража на неё бросаешь…
— Я тебе не мужик!!!
— Ну извини,… пидор…
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для
отопления сельских школ.
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.
Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
ИЗЛИШКИ ИНФОРМАЦИИ.
Президент узрел с тоской,
Роясь в дебрях «твиттера»:
Все путаны на Тверской-
Сплошняком из Питера. Ё
На уроке русской литературы в школе:
— Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
— Теннисистке Марии Шараповой.
Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!
Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
— Каждая пропущеная шайбу — в задницу!
НАРОДНОЕ
Бабы качают Ефимку-новатора —
Сделал вибратор из гусениц трактора.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра — повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось…
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача — Альберта Эйнштейна.
(Бернард Шоу)
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.
Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом».
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы не беременны».
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
— Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
— А я не могу смотреть, когда ты столько ешь…
