— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
короткие анекдоты
7230 записей
— Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
— Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
— Ну пожалуй… в сравнении с верблюдами да.
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Чё это за болезнь такая — IQ?
В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора…
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.
СБУ перехватила сообщение Путина на пейджер Шойгу, в котором он дал указание захватить Киев, если Порошенко в ближайшее время не повысит тарифы на коммуналку.
В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.
Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
«Весной 1998 построили на даче дом — осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили — вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно…»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? — спросил утром дворецкий.
— Почему на двоих? — удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
— Эхм…ну…мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, — робко промолвил дворецкий.
— Я не завтракаю с незнакомыми людьми, — строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву «М» в названии «Мебель». А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву «С» в названии «Свежие раки».
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
— Почему Лужков утратил доверие Медведева?
— Он не зафрендил его в твиттере!
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Путин проводит заседание со своими подчинёнными:
— США опять новые санкции ввели. Как бы им ответить, чтобы асимметрично, и чтобы американцев шокировать и в тупик поставить?
— А давайте в качестве асимметричного ответа пенсионный возраст увеличим!
Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»
Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.
Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Хорошо, если вдруг,
Я проснусь на заре
От тепла Ваших рук,
Две брюнетки с каре.
Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки…
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
На страх врагу,
вдвоем с Шойгу
пошли в тайгу
поспать в снегу…
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
— Товарищ министр, вы сказали, что нынешняя пенсионная реформа поможет россиянам повысить продолжительность жизни.
— Абсолютно верно!
— Так ведь мы будем дольше работать на 5-8 лет! А как же «от работы кони дохнут»?
— Да бросьте вы! Вы ж не кони!
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
— Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу!
— Почему?
— Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей?…
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Виноваты Банки.
Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
