- Анекдот №7 за 08 мая 2019
Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.
- Анекдот №13862
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
- Анекдот №1570
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки,
показывает пиписку и говорит:
— Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
— Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!
- Анекдот №1497
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
— Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: —
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться, а там той парень стоит да что тебе еще нада?
— Слышь, девочка? х%й мой отпусти!
- Анекдот №6 за 31 августа 2024
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
— Завтра у нас четверг?
— Четверг.
— Что?
— Четверг, говорю!
— Что ты на меня все время орешь?
- Анекдот №818
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло?!
- Анекдот №1 за 22 января 2024
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…
- Анекдот №7 за 19 июня 2023
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
