Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
короткие анекдоты
7230 записей
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
И что же делать? Всегда брать на литр больше.
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Народу зрелища нужны — но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.
Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро. Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.
Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь
должен…
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
Модное слово «партнерство» лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
— Я уже не один эскадрон лошадей спас! — хвастается заядлый курильщик.
— Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
— Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя!
— У меня жена как трактор…
— Пашет?
— Тарахтит…
Григорий Ярок ©
Страшное дело, когда девчонки «хоть куда» встречаются с парнями «хоть кого».
Интересно, существует ли хоть один курящий человек, который посмотрел на эти стремные картинки на пачке типа ГАНГРЕНЫ и такой «ООО, черт, спасибо что предупредили, ребята. Кассир, отменяйте, я не буду брать сигареты. Фух, хорошо, что вовремя картинку увидел».
Москва, 19 марта 2018. Встречаются двое:
— А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
— Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин…
Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился
фиолетовый ребенок.
— Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
— В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
Все звери-предсказатели — фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих — ничья. Интересно же.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после
памятной встречи с Иваном Сусаниным.
— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
— Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
— Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…
— Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
— Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
— Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и
не собирался останавливаться.
Интересно, а почему Bill Gates назвал систему «Windows» (окна), а не Gates (двери)?
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо…
В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.
