Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
короткие анекдоты
7230 записей
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.
Хочу быть батей.
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
БИБЛИОТЕКА ШНЕЕРСОНА ОСТАНЕТСЯ В РОССИИ. В ответ на требование евреев вернуть принадлежащую им библиотеку Шнеерсона российское правительство потребовало вернуть принадлежащих ему евреев: Березовского и Абрамовича. В ответ Березовский и Абрамович предложили скинуться и ежедневно выплачивать 50 тыс. долларов, назначенные американским судом. Теперь библиотека Шнеерсона останется ...
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему…
— Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Минутка «чёрного юмора».
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться…
По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.
Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом «fuсking», зачисляется в МГИМО без экзаменов.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…
Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?
Прочитала статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю «Алёшу Поповича»!
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН»
— Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
— Как, так это делаете вы?!
ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный — с непредсказуемой траекторией полёта!
Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…
В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
— Чепуха всё это, — категорически заявляет один из них. — В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
— Вполне возможно, — соглашается другой, — сыворотка начинает действовать не сразу.
— Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за «Единую Россию», Винни!
— Ну ты и свинья!
— Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
— Например ?
— Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
— Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
— Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: «Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым…»
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
— У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
— Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
Cука, почему всю жизнь к фразе » я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…» ?!
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто трахает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся… Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал…
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та… Бытовые… Переписываю имущество на родителей.
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не
знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает
эффективными инструментами давления на него. В ответ на это «Ассоциация
обманутых вкладчиков МММ» подарила главному приставу утюг.
Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам, это был первый звоночек.
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу….
