— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …
короткие анекдоты
7230 записей
В науку верил. В космос. В лучший строй.
А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых.
Я в детстве думал: Пасха — день такой,
ну день такой, когда закусывают яйцами.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Это что же получается: если Прохоров станет депутатом, то он будет Гулливером в Думе лилипутинов?
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
«Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу» — готовая песня протеста против пенсионной «реформы».
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают…
— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не покемон ли он у вас?
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
А ревизор — что стакан вдвое больше нужного.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.
На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.
Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!»
Дописываю диплом в ворде. В меню «Сервис» нахожу пункт «Защитить документ». Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл…
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».
Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван
Сусанин.
29, 30 и 31 февраля – дни посвященные диете. Поучаствуй и ты и сдержи слово!
Михаил Прохоров: МНЕ НРАВИТСЯ, когда работают по 60 часов в неделю, а получают за 40.
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
— Не плачь, — говорит Потанин своей бывшей жене. — Купишь себе другого мужа.
Спрашивали – отвечаем.
— Что есть постоянные склоки на ТВ между патриотами и западофилами?
— Непримиримая борьба тех, кто сидит на окладах, с грантоедами.
Неудобно получилось — это когда встретил семейную пару и говоришь:»О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?» А она, оказывается, вовсе и не беременная.
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
