Организатор армянского майдана Пашинян заявил о желании стать премьер-министром. О времени майдана, посвященного внесению поправок в бюджет на 2018 год, жители Еревана будут оповещены.
короткие анекдоты
7230 записей
Дача — сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется — dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось — дача.
— Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
— Мне нужны представители более развитой цивилизации!
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»
В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.
— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет — это не про президента — как вы вообще могли такое подумать…
Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.
Отзыв на сайте турфирмы:… Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
— А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
— Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогой, скажи, ты меня любишь?
— «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.
Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
— И этот без батареек…
— Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов…
— А гарантии безопасности?
— Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!
В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…
На самом деле это Обама приказал снести ларьки в Москве в отместку их владельцам за то, что те на дверях вывешивали объявления, запрещавшие ему туда входить. Скоро очередь дойдёт и до автомобилистов, писавших на своих автомобилях «Обама-чмо».
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.
Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тёщи», «скорбим о цыплёнке», «привет из курятника» и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся…
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
Ychep
Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил».
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Когда снимают эротику — используют пёрышко, а когда снимают порно — то всю курицу.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…
— Папка, я посмотрел фото маленького Билла Гейтса — типичный ботаник! Я буду лучше его!
— Если в боксе, то несомненно!
Как отвечать на неудобные вопросы:
— Ну начнём с того, что на этом и закончим.
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
— Моня, почему ты ничего не делаешь? — спрашивает мама.
— А мы с бабушкой разделили обязанности, — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук…
— А ты?
— А я плачу…
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.
Всемирное антидопинговое агентство WADA заявило протест в связи с применением тренером команды из России незарегистрированного препарата «Пиздюльдоний» в ходе хоккейного матча со сборной Германии.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
