Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.
короткие анекдоты
7230 записей
При любых обстоятельствах главное сохранять достоинство, — сказал Петрович, убирая свое достоинство в штаны…
(Cynic)
MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу
чернобыльского.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Больной обращается к доктору на обходе:
— Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
— Подождите пожалуйста 2-3 дня.
— Через 2-3 дня его выпишут?
— Через 2-3 дня Вы умрете.
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
— Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны…
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
— Тань, может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала.
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Пилот инструктору парашютистов,
Кричал: Вы что там обалдели?
Прекращайте прыгать! Быстро!
Мы же ещё не взлетели.
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники…
С Днем украинского пограничника!
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Пишу знакомой, которую давно не видел:
— Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть….
Никогда ещё я не был так откровенен)
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует.
Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу.
Я от испуга начала орать не своим голосом:
— Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
— Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут…
Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.
— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.
США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны — у них есть twitter.
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.
Вот сижу и думаю…
А ведь точно моя бабушка сказала: «Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе».
Ведь таких, как я, больше не делают!
Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Березовский заходит в ванную комнату и видит — в ванной, насвистывая «С чего начинается Родина», спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.
Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.
Конкурс «Чемпионы ирреальности»
Участвуют:
— сказки для малышей
— фантастическая литература
— галлюцинации наркоманов
— налоговые декларации чиновников
— представления кремлевцев о том, как живет страна
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор
в Твиттере с занесением в Facebook.
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
— Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и Интернет пестрит подобными объявлениями. Это как понять?
— А чего тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечиться самогоном и молитвами.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
