Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
короткие анекдоты
7230 записей
Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
— О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел…(
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но…
Оксана никак не хорошела…
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
— Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
— Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
Просыпается Гарри Поттер идумает:»школа волшебства, магия, полеты на
метле; неееет все с травкой надо заканчивать!»
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Объявление: «Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы».
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% — парни
10% — родители
85% — подруги
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Реальное объявление из газеты:
«Требуются образованные, но толковые работники»
Кто-то должен был улететь на закрытии олимпиады, первым не выдержал Янукович.
© konde13
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно, первый.
При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал:
— За мной, мои воины!
И все пошли…
Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!
Heзнaкoмый мyжик нaстoйчиʙo зʙoнил ʙ мoю кʙapтиpy ʙ шeсть yтpa. Я нaopaл нa нeгo и пpигpoзил пoлициeй, eсли oн нe сʙaлит. Toгдa oн oбидeлся и peшил нe oтдaʙaть мoи кoшeлёк и тeлeфoн, кoтopыe я ʙчepa ʙечepoм пoтepял ʙ бape.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…
— Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
— Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.
Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами…
Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
— Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают…
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету…», — прекращает
все разговоры пассажиров.
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
— Ох дура… Я говорила не долбоеба, а однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох доча… ну если тебя такую одну полюбит… Может и никакой…
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
Старого футбольного болельщика спросили:
— Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
— Сталина.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает — заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…
Успех – это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
(Винстон Черчилль)
— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
— Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
— А кто такой Александр Невский?
— Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
— Понятно, значит, хоккеист.
Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
— Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков — то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!
Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
