Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт ...
длинные анекдоты
873 записи
У дочери вечная проблемы выбора — не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке — в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов ...
Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось ...
РУКА СУДЬБЫ
Я сидел на кухне у старинных друзей и уплетал вареники с вишней.
Слово за слово, спрашиваю:
— А, кстати, сколько вы уже женаты? Лет пятнадцать, двадцать?
— Двадцать три будет весной.
— О, это серьёзный срок. А как вы вообще познакомились? Тогда, вроде, интернета ещё не было, да и где военному летчику познакомиться с педиатром?
От этого вопроса, Кирилл бросил поиски штопора ...
Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, ...
Месть.
Сидели как-то семейным застольем тремя поколениями в родительском доме.
Батя, старший брат и я уже перешли к стадии «поговорить/обсудить/повспоминать». Женская часть семьи плавно переместилась в сторону кухни «мужикам закуски подрезать».
И вот что-то заговорили мы про мстительных людей, про месть вообще. Батя затих и в нашем с Братом споре участия не принимал, а молча смотрел ...
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. ...
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим ...
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:
«Не льстите себе, подойдите ближе»? А тот мужик не слышал.
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака «Шутерс»
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы — привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
...
Када я був малэ’ньким, а именно — мине було’ восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Иваново вместо ГДР
Лет 30 назад было. Парня проводили в армию. В военкомате сформировали команду призывников, за которыми должен был приехать «покупатель» из ГСВГ. Парни радовались, что будут служить в группе советских войск в Германии, в настоящих боевых частях, и мир посмотрят.
День, к концу, когда офицер говорит им: «Покупатель сегодня не приедет. Сегодня День города, погуляйте, ...
Царевичу пора жениться,
А за невестой влом тащиться.
Слугу он кличет (идиота):
— Сходи-ка, друг мой, на болото,
— Увидишь жабу – поцелуй,
— Да только, парень, не балуй!
— Едва в царевну превратится –
— Веди домой — начну жениться.
— А коль не сдюжу превратить?
— Не обессудь, велю казнить…
Проходит час, второй пошел,
На третий идиот пришел.
...
В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
— О чем вам говорят слова: «Девятнадцатое октября»?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, ...
Захожу я как то в компьютерный магазин с символическим названием «Время».
Прошу продать коробку дискет 3,5 дюйма (для работы надо). Он смотрит на меня
удивлёнными глазами, и говорит, неужели, в наше время, ещё где то дискетами пользуются!?
Я отвечаю: что дискетами, это ещё что, это по современному, мол технологии продвинутые,
но мы ещё перфолентами программы в станки загружаем, ...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
— Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
— Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены ...
матч между «Сергиевск»-«Сызрань» в Томске
Рефери из Румынии:
— монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, ...
Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут.
Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, ...
— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
«христосоваться», то есть заходить в дома, говорить «Христос воскрес»,
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать ...
Про День всех влюбленных!
На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний —
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что ...
До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю «ок». Написал заявление, и тут управляющая ...
ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября). Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.
Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, ...
По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее — «Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди».
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. ...
Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, «если нельзя, но очень хочется, то можно».
Все очень просто: проводится специальная выставка «Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941».
Мероприятие ко дню Победы ...
Они же де-е-е-ти!!!
По поводу дискуссии в обсуждалке на самолётную историю Левитского.
Меня любят кошки, собаки, женщины и дети. Ну, так получилось. Наверное потому, что я их чувствую. Это не значит что понимаю. Особенно женщин. Но чувствую. Знакомые часто удивляются, если ко мне идёт ребёнок или кошка, не признающие чужих. Или я не боюсь их собаки. Не-не, это не значит, что собака будет ...
БЛОНДИНКИ.
Помнишь, я сдувал с тебя пылинки,
зонт держал под проливным дождем.
Подходили стройные блондинки:
«Мы тебя сегодня очень ждем».
Я тогда не замечал упреков
и дождя, что лил за воротник
по ночам мне было одиноко,
но я скоро к этому привык.
Верил, что две наши половинки
не разделит ни беда, ни мор.
В окна располневшие блондинки
с завистью смотрели из-за штор.
Я не пил с товарищами ...
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был ...
Рассказывают, что кольцевая линия в Московском метро появилась почти случайно.
Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Докладчик планировал обойтись без разгрузочной линии, обойдясь только радиальными линиями и пересадочными станциями.
Тогда Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге остался круглый кофейный след.
— Вот ваш главный ...
Самый обычный россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, ...
Знакомый на форуме поделился. Случилось это когда жена была беременна первым. Ближе к середине беременности у нее начали проявлятся «гормональные всплески» — перепады настроения. Мы оба об этом знали и старались их, как можно мирнее переживать — всё-таки отношения в целом важнее, чем плохое настроение сейчас. В общем любили и уважали друг друга.
Еду как-то с работы, звоню ...
Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
Дальше — со слов жены.
Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как ...
Из серии надписей на транспортных средствах:
Еду сегодня утром по Садовому и вижу перед собой грузовик,
на задних брызговиках которого надписи:
————- —————
| не | | не |
| пей | | буду |
| иванушка | | аленушка |
|___________| |____________|
З.Ы. Имидж-ничто…
Дню смеха — 1-му апреля — посвящается…
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
— С праздником, мужики!
И добавляет:
— У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые — взять его никак ...
Южно-Сахалинске, 28 маршрут, сегодня утром.
На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида.
Мальчёнка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.
«Ой, милок, спасибо — уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку».
И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается ...
На Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне пристал ко мне особо въедливый таможенник, ...
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: «Я попал в вагон-морг. Там все на полках ...
Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на ...
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна,
я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:»Скоро
пасха, надобы мяса купить заранее»(бабушка была верующая и очень
религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):»Яичками нужно бы запастись». (Д)
молчит.(Б):»Творога со сметаной нужно купить».(Д) молчит.(Б):»Водки бы
нужно купить».(Д)отреагировал ...
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного бодунища… Думает: «Как это я в лес попал?!?»
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д…
Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх… Выкопал он ее, извлек
оттуда ...
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть…
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка ...
