Анекдот №981

Похожие:

• Анекдот №181

  Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
  все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
  Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
  шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
  Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
  ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
  Марь Иванна.
  Вовочка:
  — Здравствуйте, Марь Иванна.
  Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
  из рук:
  — ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
• Анекдот №3102

  Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
  — Марь Иванна, хотите загадку?
  — Ну, загадывай, — соглашается та.
  — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
  Учительница подумала и отвечает:
  — Я думаю, та, которая сосет.
  — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• Анекдот №6805

  Учительница — Вовочке:
  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
  — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
• Анекдот №4439

  Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
  — Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
  Голос Вовочки:
  — А вот это Марь Иванна — давно уж померла…
• Анекдот №18273

  В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
  сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит:
  — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
  это знали!
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот 1912

  Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

  — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

  Олечка:

  — Мы не едим мяса, уже полгода.

  Васечка:

  — Мы чистим зубы только раз в день.

  Вовочка:

  — А мы мамку выгнали.

  — Ты что, Вова, как же это?!

  — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините.
• Анекдот №16 за 06 октября 2021

  Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
  — Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
  — В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.