Анекдот №9642

Похожие:

• Анекдот №10 за 09 декабря 2020

  На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
• Анекдот 538

  Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

  — Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

  — О, какая ты молодец!

  Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:

  — А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

  — Точно!

  Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно… в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:

  — Слушай, а давай так: мой беленький, а твой — чёрненький.
• Анекдот №5874

  Сидят тир бабушки на скамейке возле банка. Первая поет:
  — Миллионы, миллионы, миллионы…
  Вторая подпевает:
  — Из окна, из окна, из окна…
  А третья голосит что есть мочи:
  — Нас не догонят, нас не догонят!
  Подходит к ним мужик и спрашивает:
  — У вас деньги есть?
  — Миллионы, миллионы, миллионы…
  — А где их взять?
  — Из окна, из окна, из окна…
  — Да я сейчас милицию вызову!
  — Нас не догонят, нас не догонят!
  Бабушки сели на мопеды и укатили. А мужичок не смог вызвать милицию так-как вместо номеров была надпись: НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!
• Анекдот №6135

  На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
  — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
  Кот:
  — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
  Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
  — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
  -?
  — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х. й сосать!
• Анекдот №1612

  — Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
  — Да папа.
  — Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
  — Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!
• Анекдот №1 за 21 октября 2019

  Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
  — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
  Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
  — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
  Мальчик ответил:
  — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
  С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
• Анекдот №16 за 06 декабря 2018

  Неужели теперь действительно деревня Шереметьево будет имени Пушкина, а деревня Домодедово — имени Ломоносова?
• Анекдот №3167

  Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
  — Сапёр летит
  Внук:
  — Деда, а почему ты думаешь что это сапёр?
  Дед:
  — Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.