Анекдот №9408

Похожие:

• Анекдот №8 за 18 октября 2019

  Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
  Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».
• Анекдот №2389

  Мужик едет на велосипеде.
  Внутренний голос говорит:
  «Остановись и копай здесь».
  Копает, копает… нашел мешок драгоценностей!
  Едет дальше, внутренний голос ему опять говорит:
  «Брось мешок в озеро».
  Мужик думает:
  «Сейчас наверно всплывет сейчас 10 мешков».
  Бросил — ничего не всплыло!
  А внутренний голос говорит ему:
  «Видал, как булькнуло?!
• Анекдот №512

  Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене-«ало кот дома» — да, а что?-«дай этой скотине трубку, я заблудился!!!
• Анекдот №2839

  Мужик приходит в аптеку:
  — Дайте пачку презервативов.
  — Какого размера?
  — Да я точно не знаю.
  — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
  Через 10 минут мужик возвращается:
  — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
• Анекдот №2868

  Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
  Один мужик начал рыдать и говорит:
  — У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
  — Держи парашют, прыгай.
  — А как же ты?
  — Так у меня тоже есть.
  — А как же первый мужик?
  — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
• Анекдот №357

  В автобусе заика спрашивает у мужика:
  — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
  Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
  — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
  Мужик отвечает:
  — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
• Анекдот №2 за 07 мая 2021

  Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.
• Анекдот №10 за 15 сентября 2024

  Продавец:
  — Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
  Покупатель:
  — Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
  — Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
  — А это что за рогатина?
  — Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
  — Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
  — А вот вам еще подарок.
  — Что это?
  — Мешок антрацита. Печь на нем работает.