То, что осёл упирается ещё не значит, что у него есть собственное мнение.
Похожие:
- Анекдот №12704
— Рабинович, у Вас, в конце концов, есть собственное мнение?!
— Конечно есть, но я с ним не согласен… - Анекдот №12070
Для очень многих людей «мыслить критично» — значит «как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение».
- Анекдот №7 за 08 февраля 2022
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
- Анекдот №21811
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.
- Анекдот №8589
Про осла и не только
Попросил Мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева припомнить что-нибудь забавное. Он рассказал:
— В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин разговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, — улыбнулся и помахал хвостом. - Анекдот №10134
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница. - Анекдот №17 за 09 февраля 2021
— Папа, что такое «мнение независимых экспертов»?
— Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него. - Анекдот №4562
Летит самолёт. Выбрасывает парашютистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
Инструктор:
— Давай парашютами поменяемся, чтоб тебе не было страшно.
Поменялись. Парашютист прыгнул. Парашют удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью. И вдруг мимо него камнем вниз пролетает инструктор с воплем:
— Твою мать!!!