- Анекдот №8 за 28 августа 2019
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота…»
- Анекдот №15641
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема…
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х»ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
— Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить…
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
— А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
— Почему вы все время меня одергивали?..
— Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
— Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?
- Анекдот 881
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну, помню…
— Ты что, назвался ей моим именем?
— Эээ… нууу… да. А что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!
- Анекдот 1533
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Анекдот №5013
Время завтрака.
Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
- Анекдот №9537
Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
— Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
— 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
— Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.
- Анекдот №10962
Сколько я помню тетю Надю, мамину подругу детства, столько она не желала осваивать интернет. Хотя, была не глупа, образована, судья в отставке. Особых проблем у нее с освоением сети бы не возникло, но вот не хотела и все. Говорила: «Не для меня это, сложно».
Однажды, зубной врач поставил ей какие-то временные импланты, с которыми нужно было походить месяцок перед установкой основных. И тетя Надя их случайно проглотила во время еды. На внеочередном приеме стоматолог сказал, что поскольку вещи дорогие, то надобно их выудить из организма и мол он потом бесплатно их еще раз вставит покрепче. Тут надо упомянуть, что виновата была она сама, ибо не соблюдала диетические рекомендации, поэтому предложение казалось выгодным.
В связи с открывшимися перспективами, тетя Надя вооружилась горшком и приступила к ежедневным поискам заветного клада в каловых массах. Короче говоря, через неделю ковыряний в говне, она решила, что имплант основательно застрял где-то в недрах и сделала рентген, на котором ничего не нашли.
А самое интересное, что в разговоре со мной она призналась, что начала охоту только на третьи сутки после инцидента. Первое что возникло в моей голове: тебя, что, в Гугле забанили? Но я быстро вспомнил, что она не пользуется интернетом. И вот эта история всегда была для меня яркой иллюстрацией технологической пропасти между поколениями: она могла бы за 10 минут прочитать о том, что проглоченная вещь уже вышла с вероятностью 99 процентов, но вместо этого она копалась в своем дерьме целую неделю, потому что ей негде было узнать, как быстро работает кишечник.
Подумайте над этим, товарищи интернетчики.
- Анекдот 1581
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.