Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери
Похожие:
- Анекдот №22304
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
- Анекдот №10 за 19 декабря 2022
Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.
- Анекдот №14698
Вторая серия из жизни кошачье-человечьих.
У меня живут
1. молодой годовалый кот, небольшой, поджарый, обычной внешности, но хорошего интеллекта;
2. кошка 4 лет, красивая, пушистая и большая, внешностью схожая с актрисой Ольгой Кабо в молодости.Каждое утро мне нужно им сварить креветок, почистить и дать.
Мелкий как будто понимает по часам, в 6:30 приходит, мурлыкает, щекочет хвостом, корректно намекает, что пора бы и просыпаться.
Я просыпаюсь и иду в кухню, он бегает вокруг — организовывает:
трется о ноги, чтобы я случайно не забыл, кому первую порцию;
ложится на пол и катается, показывая, что он не только умница, но еще и красавец;
встает столбиком к плите и лапой показывает — вон из той, именно из той кастрюльки, «ХОЧУ!»
если я ухожу помыть морду лица, а креветки закипают, громко мяукает, ведь так можно переварить и вкус будет совсем не тот.
В общем, организует и контролирует процесс.
Старая кошка не подходит — садится в створке дверей и смотрит: «Я же такая красавица, мне все должны».
Ну понятно, что первую порцию получает мелкий. Если попробуешь мимо пронести — сам из рук выхватит.
Но вот он занят первой порцией, и я кидаю креветку старой кошке, немного недолет, надо сделать один шаг.«но как это ВСТАВАТЬ — и наряд испортится, КАК Я БУДУ ВЫГЛЯДЕТЬ, и репутация».
Мелкий, тем временем расправившись со своей порцией, быстренько обнаруживает, что есть еще бесхозные креветки, и хватает кошкину, делая 2 стремительных тигриных прыжка.
Лицо старой кошки вытягивается: «Я ТУТ ВСЯ ТАКАЯ, а вы …..»
Ладно, жаль ее, дуру, беру 2 креветки, кладу прям перед мордой.
«ЕСТЬ НЕ БУДУ! И НЕ ПРОСИТЕ. ВЫ САМЦЫ ВСЕ КОЗЛЫ, в смысле коты…»Мелкий осторожно, он все-таки в 3 раза меньше кошки, просачивается у меня между ног,
оглядывается на меня: «Ты ведь в случае чего меня прикроешь, да?» и уводит обе креветки.Кошка: «ВСЕ, УЙДУ!!!» Уходит в подкроватье.
Но креветки-то пахнут, и жрать хочется.
«Я кошка порядочная, но все равно-то зудит, хочется. Я передумала…» приходит опять к створке двери.
Кидаю ей креветку.Наступает тяжелое раздумье: «А прилично ли кошке-принцессе дать, в смысле взять креветку с первого раза? Нет, ну пусть поупрашивают».
Мелкий, тем временем расправившись с 4 порциями, видит свободную порцию креветок. «Думать надо меньше, а соображать больше!» — делает свое дело.
Кошка обижена смертельно: «Я такая одинокая! Мне уже почти (35) 5 лет, а меня никто не любит!», уходит в коридор.
Мелкий доволен жизнью разлегся на нашей кровати, разбросав все конечности вширь двухспальной кровати и от удовольствия так мурлыкает, что даже уши вибрируют.
- Анекдот №10 за 06 апреля 2024
– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает. - Анекдот №7 за 16 сентября 2020
Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?» - Анекдот №3
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. - Анекдот №7 за 05 марта 2023
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
- Анекдот №3561
У армянского радио спрашивают:
— Чем кошка отличается от собаки?
— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.